Y qué más da, hoy tengo que salir de transitar un buen rato mientras asimilo lo que había sido, para entender que eso me es ajeno aunque lo hubiese vivido. ¿Cómo intimar a lo imposible?, aquí está y es real o al menos eso creo. Como agua y aceite nos resbalamos y bien sé que yo no soy el problema ¿o sí? Mientras, siento su halito junto a mí, la muerte se ase de mi brazo, volteo y veo como sonríe, su aliento no huele a nada.
Me invita a caminar con ella, me pide que nos hagan un retrato acompañándonos, -después de todo, esta será la última vez- me dice como para convencerme y yo le pregunto-¿quién será el habil que nos capte?- pero ya no me contesta. Ahora, ya pasa más lento el tiempo y no es tema el destino sino la inmortalidad del camino circunscrita a mis deseos, bueno, al menos el diablo no se ha dado cuenta que he muerto y aun transcurro liquido entre formas más concretas y apetitos de ausencias menos fáciles de condescender.

-Acá las cosas son diferentes y el tiempo no camina igual pues ya ni mis güesos se acoplan a los suyos con la misma solitud de antes mientras el tras-tras rezumba en mis oídos sin parar- ahora para llenar el pelo de viento lo tengo que pensar dos veces y su ligereza, de tan largo, rebasa el tiempo mientras caigo en la tentación de mandarle una mirada furtiva en el espejo so pena de recibir un tajo. Mientras, recuerdo y me engaño a mí mismo con mis buenas intenciones voy modificando el pasado y subiendo mis expectativas para conformarme, más lacio, con seguir reconociéndome en el reflejo y no en el retrato como si algo hubiese ido desaparecido poco a poco, primero el amor, después el erotismo y al final la seducción. Las descripciones ya no son, y es que nuestros deseos siempre nos llevan a más obsesiones. De arrendador y dueño me vuelven arrendatario del hueco que queda mientras me quedo con las ganas de contarle la última parte, pero no, el tiempo termino, despierto, levanto la vista y quedo complacido, ¡el corte de pelo me va bien!

Blueberrie:
Inevitablemente en el principio de un pensamiento hay que expresar la base del total, pero el fondo de la rutina siempre es lo mismo. Me siento aterrado y afirmado en esa tradición, pero que difícil ser redivivo y admitir que tengo una carga y una deuda enorme con lo que soy. Me siento más que aterrado y negado en eso, pero no es fácil sobrevivir a lo que somos y salir de lo igual para dejarme llevar dentro de la vulva gigantesca que se atraganta de mí mientras me chupa. Detrás de las verdades me azumo como un mentiroso irredimible por el decreto de mi mismo, otorgado por mayoría absoluta con redacción en la primera persona fundamental que soy. Mientras, entre la susodicha mezcla de la que adolezco de realidad y ficción porque cuando estoy solo soy un misántropo y acompañado un pervertido social, aun cuando estoy consciente de lo que soy, me sigo tratando de entender para mejorar, pero solo veo salir letras sin sentido. Y así, como suele suceder cuando termino, paso a despedirme recordando que vale la pena vivir siendo el fustigador de mi mismo.

Gracias por ser y tu valiosa opinión

Me alegó al oído en tono de reproche -Ni pasa nada- y efectivamente no pasó nada y nos dejamos llevar solamente y eso es tan fácil como cultivar un rito ya muerto, como dejarse llevar por el clima o abandonarse al suplicio de olvidar el olor de su cuerpo. Derelicto de su amor y con nada más natural que ofrecer y qué, la lluvia está mojada y el problema siempre es esa otra persona que se niega a envolver el silencio de una tumba abierta entre dos opiniones, una cuando estoy horizontal y otra verticalmente como recabando un permiso sin sentido que nadie otorga a quien está sin ser percibido mientras prefiere el olor de las sabanas recién planchadas. Totalmente desnuda se avergüenza y deja caer sus señales sobre mi conciencia para aplacarla en la psicosis vuelta un miedo y transcurre la tarde normal, pero entre las caricias que no sabes llegan algunos olores y te engarzan en incidentes entre tu yo y la conciencia, en los que no puedes evitar madurar. Los principios son los mismos, la moral no cambia pero tú tomas conciencia y actitud ante tus propios mitos. En el último rincón y en la última esquina siempre espero a encontrar algo que me salve, a veces el día y ojala... la vida, -No te vuelvas a levantar temprano porque tu optimismo me agobia- Y me acuerdo muy bien de que se trataba, tras dejarme llevar por el primer ímpetu entiendo que su pasividad despierta las sospechas de mi temperamento mientras no se qué hora es para subsistir tan encantadoramente inútil o miserablemente tendido.

El golpe en la frente

Pues, que más que no estar cerca cuando se levante, o estar volteado viendo la maraña en que decido ahorrar al tiempo que se quedo oteando la salida del cuarto. Y ni modo hay que apechugar, a lo hecho… derecho, o sea, todo el peso de ley del más fuerte aunque se vislumbre la salida. Se fue solita y aquí estoy para contarlo, así fue.

“Escrupulosamente se dedicó a arreglarse, la raya del planchado más que evidente en el traje sastre de negro absoluto y su camisa tan bonita, con fruncidos en las mangas, inmensamente brillante para mis ojos en su blanco perfecto, se la fajo graciosamente como queriendo que no se arrugara y como buena mujer honesta se dedico a olvidar su historia mientras se checaba el rojo de sus uñas con una mirada entre rebuscada y falsa, para dedicarse a terminar de observarse en el espejo tarareando una canción: A partir de esto ya le fue fácil salir a la calle y mezclarse con el resto de la gente, la hora de la venganza estaba cerca y a ella la iba a alcanzar bien prendida a su apariencia externa. Aún recordaba y me imagino que eso la hizo colocarse los lentes de marca, extra grandes y muy obscuros para evitar enseñar los ojos llorosos a los que pasaban cuando salió de la sombra del hotel, para dejarse llevar por una postura altiva y que se notaba fingida pues no le terminaba de quitar la pinta de fulana, ahí fue donde se dio de frente contra el cristal de la puerta, cuando adquirió el chipote en la frente que todos me achacan, pero no, yo solo estaba observándola desde la ventana para poder atestiguarlo. Era algo reservada, pero para algunas cosas se explayaba con la fruición del naufrago que es arisco a las madejas que la apañaban en las noches contra las palmeras de la playa ciñéndolas sin fin. Qué más puedo decir, solo que al final era tan maravillosa que hasta la estocada con que me dijo adiós me mando al disfrute”

Al colofón todo era más ruido que acción ó como diría casi entre dientes antes de terminar la última vez e irse casi sin despedir, mascullando sus íntimas contriciones: -Yo ya me dejaba caer por las escaleras y llegaste tú para empujarme, te quedaste muy pa siempre en mí-

La fuerza de choque del mesías

Recibo un correo de alguna parte y no sé quién:
“Al fracasado le asiste todo el derecho de considerar que fue la sociedad quien perdió y eso justifica excesos en el uso de la libertad como la anarquía o el populismo, el vicio de nuestra democracia es permitirle a cualquiera que aspire al poder, aun cuando este crea en mitos simbólicos que tienen más fuerza de comunidad y supervivencia que la realidad, y no es cierto, estamos arriesgando el futuro por un hoy cómodo, ¡qué vergüenza el sembrar pánico con el mito de la democracia cara a cara!”
La psicosis se vuelve solo miedo y transcurre la vida normal, pero entre correos que no sabes llegan algunos que los abres y te engarzan en incidentes entre tu yo y la conciencia, en los que no puedes evitar madurar. Los principios son los mismos, la moral no cambia pero tú tomas conciencia y actitud ante los mitos de la política.

¿A dónde van a pararse todas las historias deshilachadas y sin fin? Al astrágalo de mi pie y se quedan acompañadas de los calcañarcitos que tarsitos se dejan pisar sobre la suela y el quedar sorprendido me prende mucho el síndrome compartimental que procede al mal paso. ¿Quien dijo que taloneando no se muere? ¿Y a quien le importa si la taba es un albur que se juega con carnicoles o los dados se dejan caer solo hasta que alguien te alcanza y te ultraja el tobillo en el último paso para que el tarso de mis dolores se duela? Así estas palabras agotan su sentido y la historia puede ser contada porque es tan real como mi extremo inferior izquierdo, ¡ahí donde me duele el pinche huesito!

Algunos días daría cualquier cosa por dejarme llevar, perder la voluntad y simplemente dejarme ir en un dejabu absoluto que me aparte del tiempo y espacio. Sentirme ruin y abandonarme a lo que no se hace. Esconderme en la multitud o quizá atrás de un errante ideal para huir y dejarme llevar por un atajo que de muchas vueltas. Y qué será, solo una referencia a algo que quise decir alguna vez. Como una palabra que se oculta en el tiempo sin dejar huella visible, solo una especie de aroma que indica su procedencia. Una alegre referencia a algo que fue, o solo imagino que pasó, pero a fuerza de repetirlo ya es verdad y que, sino acaso solo la turbia irregularidad del pasado sostiene las verdades del hoy. Y qué es tal vez solo un surco que queremos ver recto y ha dado milyuna vueltas en nuestra demencia y así son las cosas cuando las voces proceden de las nubes. ¿Cómo sobrevivir a mi mismo? Incauto y sonriente… dejándome llevar.

Mi club de lectura...



La cofradía


Ahí enfrente, el sol ocultándose. En alguna forma se deja caer la noche en la forma habitual a un lado del volcán y cambia los colores del horizonte de azul a morado. Mientras, pensaba con un poco de premura y un cierto asomo de gusto en cómo se disfruta la tarde mientras ella -Ya lo sabía- entra y se deja caer en el sofá de la entrada del café-librería para esperarlos en un jugo que la hace sentirse superior en la cafetería e inferior ante los libros, un momento en que no termina de entender porqué los libros son un medio mas no el fin para resolver sus dudas y volver el ego la marca oficial de los deseos. Pasan un par de minutos y siente que la calma llega a su cuerpo, ya relajada se da tiempo para escudriñar los alrededores y comprobar que la librería es suya, ni siquiera un dependiente entre ella y los volúmenes nuevos y en orden, la cita es a las siete y aun no es hora pero ya está ansiosa por ver a los cofrades.

Se levanta sintiendo el imán de los libros y su paso por los anaqueles se alegra en el transcurrir entre esos días tontos que siempre pasan sin dejar una huella permanente, manejando lo más horizontal que se pueda sus deseos ocultos en remedo de otro apetito, mientras en contraste observa los libros, todos verticales permutando sus deseos. Cuidadosamente alineados por autor, por tamaño, por color, por editorial. Como sabía que no la observaban tomó un volumen sin recato, “Antología”, -Nunca he leído un autor de corrido- pensó antes de regresarlo a su lugar. Caviló en el porqué le gustaba llegar temprano, disfrutar un momento de soledad frente a las pastas de los libros y sopesar autores en diferentes ediciones, oliendo la mezcla de olores del molino de café y las páginas nuevas que se potenciaba en su nariz llevándola a otros lugares y otras personas en las que transcurrieron estos tres años.

-Las siete y nadie llega, que bueno- pensó, -Me gustaba más esperar los cofrades entre los libros de Módena. Alguien pidió a un lugar con música fuerte, sin anaqueles llenos de libros y desde entonces… pues la cofradía ya no es la misma y además extraño el expresso-. La maja barata se sienta a meditar sobre las conexiones entre eros y lenguaje mientras espera las infracciones capitales entre lo carnal y lo cerebral de la reunión de esta noche para poder sopesar el tiempo con todas las vivencias de tres años.

Si nomas no agarro inspiración ¿Pa que quiero tantas plumas?